Устроив личный марафон Гарри Поттера, где-то на третьей части я осознала бегущие по телу мурашки и подступающие слезы и изумилась: «Ёлки-палки, что творится у меня в мозгу?! Что заставляет меня переживать такой спектр эмоций???». Я всерьез заинтересовалась, почему мы так привязываемся к персонажам из фильмов и книг, и несколько дней изучала источники, посвященные нейробиологии и психологии. Я узнала, что здесь задействовано несколько психологических и физиологических причин.

Весь мир следит за приключениями Гарри Поттера с 1997 года.

Для мозга все истории реальны

Ученые давно выяснили, как работает мозг во время чтения. При чтении активируются разные участки мозга: сперва написанная информация воспринимается зрительной корой, затем направляется в зону Вернике, нейроны которой анализируют значение прочитанного слова, исходя из своих знаний и опыта. Если мы читаем вслух, то из центра Вернике информация поступает в центр Брока, который ответственен за организацию речи.

Но за последние несколько лет ученые выяснили, что это еще не всё. Новые исследования мозга во время чтения объяснили, почему иногда то, о чем мы читаем, кажется нам настолько реальным. Сканирования мозговой активности показали, когда человек читает такие слова, как «кофе», «мыло», «лаванда» - в мозге активируются участки, связанные не только с распознаванием языка, но и с распознаванием запахов.

Если описываются текстуры, активными становятся участки мозга, ответственные за сенсорные ощущения. Если описываются движения, то зажигаются участки мозга, координирующие движения. Это означает, что мозг не делает различий между чтением о каком-то чувственном опыте и переживанием этого опыта в реальности - в обоих случаях стимулируются одни и те же области мозга. Мы действительно можем ощутить всё описанное в книге, особенно если повествование богато образами и помогает нам воспроизвести наш собственный внутренний опыт.

Хорошая книга буквально переносит нас в свой мир.

Есть доказательства, что подобно тому, как мозг реагирует на описания запахов, текстур и движений, он так же рассматривает взаимодействия между вымышленными персонажами как реальные социальные контакты. Исследования нейробиологов показывают, что мозг использует примерно одни и те же сети для понимания художественной книги и для выяснения мыслей и чувств других людей в реальной жизни.

Наши отношения с персонажами мозг считает такими же настоящими, как если бы всё это происходило на самом деле. На нейробиологическом уровне наши эмоции по отношению к ним воспринимаются мозгом как истина.

Читая книгу, мы разделяем устремления и разочарования героев, следим за их встречами с друзьями и врагами, пытаемся угадать скрытые мотивы и дальнейшее развитие событий - всё как в жизни. Тем самым мы испытываем в действии способность мозга учитывать психологию и намерения других людей, которую ученые называют «теорией разума». Близким к теории разума понятием является эмпатия - способность распознавать и переживать эмоции других людей. И именно эмпатия - это краткий ответ на вопрос, почему мы так привязываемся к вымышленным героям.

Иногда нам даже проще испытывать эмпатию не к реальным людям, а к персонажам из книг и фильмов, ведь нам дают столько информации о них - подробности жизни, внутренние переживания - намного больше, чем мы иногда можем знать о ком-то близком. Это иррационально, но мозг устроен именно так.

В то же время чтение художественной литературы для мозга является тренажером эмпатии и социальных навыков. Книги действительно способны менять наше поведение в жизни. К примеру, доказано, что у читающих людей лучше развита эмпатия.

Окситоцин всегда голоден

Пол Зак 10 лет исследует молекулы окситоцина.

Нейроэкономист Пол Зак однажды разрыдался в самолете во время просмотра фильма «Малышка на миллион». Его рыдания были настолько сильны, что мужчина на соседнем кресле спросил, не может ли он чем-то помочь. Этот эпизод заставил Пола задуматься, как именно фильмы влияют на активность нашего мозга.

В своей лаборатории Пол несколько лет изучал механизмы выработки окситоцина в процессе социальных взаимодействий. Он пришел к выводу, что именно окситоцин провоцирует эмпатию и просоциальное поведение.

Окситоцин - один из гормонов счастья. Он обеспечивает приятное чувство близости, безопасности, сопричастности к человеку, семье или обществу. Окситоцин помогает нам чувствовать себя комфортно среди незнакомых людей и поддерживать с ними цивилизованные отношения.

Практически любой положительный социальный контакт вызывает выброс окситоцина. Этот гормон вырабатывается при малейшем предположении мозга о том, что можно доверять персоне, с которой он коммуницирует. Причем для этого даже не обязательно чтобы эта персона была в зоне доступа. Обычная онлайн-переписка или взгляд на фотографию близкого человека могут стимулировать выработку окситоцина. Люди завязывают виртуальные романы и дружеские отношения по переписке - иногда собеседники кажутся нам близкими друзьями, хоть мы никогда и не видели их.

Пол Зак называет окситоцин застенчивой молекулой. Если для появления окситоцина нет никакого стимула, его базовый уровень в организме стремится к нулю, а когда он воспроизводится, то живет всего 3 минуты. В то же время окситоцин всегда голоден и не очень разборчив. Выработка окситоцина в мозге тесно связана с системами вознаграждения: с помощью окситоцина мы получаем психологическую награду, приятные ощущения - таким образом закрепляется социально приемлемое поведение. Поэтому окситоцин всегда ищет, за что бы ему зацепиться. Прицел у окситоцина настроен не очень хорошо, поскольку мозгу всё равно, какими путями он достигнет цели и получит приятные ощущения.

Вот почему любой объект, который имеет качества близкие к человеческим, может стать предметом привязанности. Этим объясняется наша любовь к домашним питомцам или даже неодушевленным вещам - автомобилям, например. Пол пишет, что по этой причине мы уже сейчас должны задаться вопросом, будут ли в будущем разрешены браки с роботами, поскольку привязанность к ним неизбежна по психологическим и физиологическим причинам. Вспомним фильмы «Ларс и настоящая девушка » или «Она», в которых герои влюбляются в ненастоящих людей - эти отношения уже не кажутся таким уж странными…

Мозг сам решает, что ему интересно

Когда мы смотрим кино, то объективно понимаем, что всё происходящее - игра актеров, и им платят за то, чтобы они манипулировали нашими эмоциями. Но мозгу этого объяснения не хватает.

Пол Зак со своей командой провел серию экспериментов с использованием видео, чтобы изучить, действительно ли фильмы стимулируют выработку окситоцина.

Полученные выводы можно сформулировать следующим образом: выработка окситоцина происходит, если повествование захватывает нас и заставляет эмоционально вовлекаться - причем наш мозг сам определяет, заслуживает ли история внимания (добавим к этому ещё и музыкальный ряд, который может мощно воздействовать на настроение). Для мозга любая история будет хорошей, если она приковывает наше внимание и побуждает беспокоиться о персонажах. Если происходит эмоциональный отклик - это сигнал к выработке окситоцина. Чем больше выработалось окситоцина - тем сильнее эмпатия, желание сопереживать и помогать другим людям.

Дружеская поддержка стимулирует выработку окситоцина. И да, сериал “Друзья” длился 10 лет.

Таким образом, снова возвращаемся к тому, что наша привязанность к персонажам во многом объясняется тем, что механизм выработки окситоцина в нашем организме не очень хорошо настроен. Наш мозг не делает разницы между картинками на экране и реальными людьми, и малейшего эмоционального вовлечения достаточно для того, чтобы вызвать большую эмпатию к герою.

Подсознание верит всему, что видит

Ученые напоминают, что у человека есть два конкурирующих уровня сознания. Один уровень знает, что в фильме все не настоящее, а на втором это понимание отключено. Даже если мы хорошо помним о том, что актер всего лишь играет свою роль, мы размышляем о сюжете и о своем возможном поведении в подобной ситуации. Мы идентифицируем себя с героями, и это очень сильно действует на наши эмоции с точки зрения подсознания.

Наше подсознание всегда ведет себя как маленький ребенок. Оно верит всему, что видит или слышит, и заботится только о том, как бы получить желаемое побыстрее - это объяснение тому, почему мы иногда ведем себя нелогично и имеем двойные стандарты.

Психолог Фарук Радван на своем сайте 2knowmyself.com объясняет, почему мы привязываемся к определенным персонажам:

1. Мы ассоциируем себя с ними - если мы находим в себе схожие с персонажем черты, мы быстро идентифицируем себя с ним.

2. У них есть то, что нам нужно - суперспособности, сила, привлекательность и тому подобное. Нам не хватает этого в реальной жизни, поэтому мы восхищаемся вымышленными героями;

3. Они вызывают положительные эмоции - если просмотр фильма с каким-либо персонажем или чтение о нем заставляют нас хорошо себя чувствовать, мы начинаем больше любить этого персонажа;

4. Они помогают нам справиться с фрустрацией - книги, игры, сериалы эксплуатируют настроение людей: авторы специально вводят отрицательного героя, чтобы потом победить его и освободить нас от «боли». Мы испытываем облегчение и огромный эмоциональный отклик;

5. Они становятся частью нашей жизни - когда мы смотрим сериалы и читаем книги на протяжении нескольких месяцев или даже лет, мы настолько хорошо знаем их героев, что они становятся нам как родные. Люди всегда привязываются к тем, кого часто видят и хорошо знают;

6. Эмоции манипулируют нашим разумом - подсознание верит всему, что ему показывают, а добавление эмоций только усиливает этот эффект. Если персонаж делает что-то, что вызывает у нас эмоции, мы сильнее привязываемся к нему.

У Супермена есть сверхчеловеческая сила, он защитник добра и борец за справедливость, поэтому его так любят.

Выходит, привязанность к вымышленным персонажам - это не психическое расстройство и не свидетельство низких способностей интеллекта. Даже наоборот - это знак сильно развитой эмпатии. Причем эти механизмы у женщин и мужчин работают одинаково, перед окситоцином и подсознанием мы все равны. Поэтому очень любить героев из книг или фильмов - это совершенно нормально с точки зрения мозга.

Н е зря говорят, что любовь - это химия, которая возникает совершенно внезапно и порой к абсолютно непредсказуемому «объекту». Скажем, к персонажу фильма или книги. И если влюбленность в киногероев легко объяснить как минимум симпатией к их внешности, то с героями любимых романов, повестей и рассказов все несколько сложнее.

Волшебная сила воображения

Любовь само по себе чувство загадочное, ещё более странной может показаться увлеченность вымышленным образом. Как, спрашивается, можно привязаться к человеку, которого мы никогда не видели и который никогда не существовал в реальности?

Ответ прост: всему виной талант писателя и... наше воображение, которое с готовностью дорисует облик возлюбленного и даже лишит нас сна. Все как в настоящей жизни, с той лишь разницей, что с литературным героем нам никогда не удастся встретиться, не говоря уже о большем. Зачастую, стремясь отыскать свою вторую половинку, мы создаем в голове некий идеал, встретить который - задача подчас невыполнимая. Не проще ли пасть жертвой такого притягательного, пусть и не существующего?

«Морозка недовольно отвернул голову, заиграл плеткой - ехать не хотелось. Надоели скучные казенные разъезды, никому не нужные пакеты, а больше всего - нездешние глаза Левинсона; глубокие и большие, как озера, они вбирали Морозку вместе с сапогами и видели в нем многое такое, что, может быть, и самому Морозке неведомо» - так описывает Александр Фадеев в романе «Разгром » своего главного героя, командира партизанского отряда Левинсона. И разве можно, согласитесь, удержаться от нежной привязанности к нему, с такими-то глазами?

Или, скажем, Шерлок Холмс из знаменитой детективной серии Артура Конан Дойла, обладавший не только приятными женскому взору данными, но и недюжинными умственным способностями: «Ростом он был больше шести футов, но при своей необычайной худобе казался еще выше. Взгляд у него был острый, пронизывающий, если не считать тех периодов оцепенения, о которых говорилось выше; тонкий орлиный нос придавал его лицу выражение живой энергии и решимости. Квадратный, чуть выступающий вперед подбородок тоже говорил о решительном характере» .

Впрочем, современные психологи и нейробиологи нашли ответ на вопрос, почему же мы так привязываемся к выдуманным персонажам, когда на каждом шагу нас ждут реальные люди.

Когда мозг решает сам, что вам нужно

Ученые давно выяснили: практически все процессы в нашем организме (включая и романтическую влюбленность) можно легко объяснить. Нравится вам это или нет, но нежную привязанность вон к тому парню из соседнего подъезда и трепетную любовь к Вронскому из «Анны Карениной » наш мозг воспринимает одинаково. Так что, будь его воля, все девушки давно бы повыходили замуж за Реттов Батлеров, а мужчины коротали вечера с булгаковскими Маргаритами .

Дело в том, что последние исследования мозговой активности показали: наше сознание не делает различий между чтением о каком-то чувственном опыте и переживанием этого опыта в реальности - в обоих случаях стимулируются одни и те же области мозга. Значит, сталкиваясь с описанием персонажа в тексте, мы как будто встречаемся с ним по-настоящему и... вполне вероятно, влюбляемся. Особенно если этот кто-то полностью соответствует нашим запросам.

Читая книгу, мы сопереживаем персонажам так, как сопереживаем друзьям или случайным прохожим на улице. В науке умение распознавать и чувствовать эмоции другого человека называется эмпатией, и именно способность к ней (как бы странно это ни прозвучало) объясняет нашу влюбленность в литературных персонажей.

Зачастую начать испытывать симпатию к вымышленному герою оказывается проще, чем к реальному человеку из плоти и крови. Почему? Все очень просто: у нас есть возможность досконально изучить героя книги - его привычки, судьбу; то есть вымышленного персонажа мы узнаем ближе, чем иной раз кого-то из родственников.

От реальности прочь

Влюбляетесь в героев повестей и романов и считаете себя романтичной натурой? Увы, психологи готовы с вами поспорить. Дело не в возвышенности чувств, а в попытке скрыться от неприглядной действительности, считают исследователи. Ну, за исключением того случая, если вам пятнадцать лет и перманентное состояние влюбленности для вас жизненная необходимость. Вспомним пушкинскую Татьяну Ларину , которая влюбилась, потому что «пришла пора», и окажись на месте Онегина любой другой симпатичной молодой человек, его постигла бы та же участь.

На фоне рутины события, описанные авторами в своих романах, кажутся настоящей феерией, а персонажи - воплощением самых смелых мечтаний. Конечно, коллега за соседним столом, шуршащий целый день упаковками с печеньем, не выдерживает конкуренции с Гэтсби Фицджеральда, который ради любимой девушки организовал самую грандиозную вечеринку столетия в надежде на то, что она (возможно) туда заглянет. Не говоря уже о том, что Гэтсби, не существуя в реальности, напрочь лишает возможности разочароваться и впасть в депрессию, просто потому что его нет, а значит, нет и сопутствующих любым отношениям проблем.

Так или иначе, рано или поздно придется вернуться из мира фантазий в действительность. Любовь к вымышленным людям можно бережно хранить в своем сердце, но вот ограничивать себя только миром литературы не стоит. Наверняка, если приглядеться повнимательнее, и в вашем окружении обнаружится тот или та самая, которые не только не уступят мистеру Дарси , Шерлоку Холмсу, Маргарите или Ирэн Адлер, но и многократно их превзойдут.

Синдром Адели или

влюбилась в вымышленного человека

Данное письмо я получила от одной моей читательницы, которой сейчас за 40 лет. Возможно, мир не так справедлив, испытывает каждого на прочность или чему-то учит, а возможно, человек сам делает выбор, «убивает себя» своими мыслями и фантазиями. Каждый выбирает, что ему ближе. Однако, я думаю, в любом случае, самое сложное - отпустить.

Девочек с детства учат, что смысл жизни - это семья, муж, дети. Ты полностью должна отдавать себя им. Нас учат, что можно не любить, главное, чтобы тебя любили, заботились и уважали. Я прислушивалась к советам. Я позволяла себя любить, но и была безумно влюблена, однако, это были разные люди. Знаете, какой я урок извлекла? Плохо и так, и так. В первом случае человек ради тебя готов на все, готов «горы свернуть», прощать все ошибки, а тебе плевать. Это хорошо, если есть хоть какая-то симпатия к этому человеку, а если нет? Т.е. ты просто ненавидишь в человеке все, как он ест, спит и дышит, но продолжаешь с ним жить ради детей, соседей и прочих причин. Во втором случае, происходит тоже самое, но наоборот. Ты готова ради этого человека перешагнуть через себя и принципы, экспериментировать во всем, терпеть все, а ему плевать. Вы думаете, почему сейчас так много разводов?! Терпение же не резиновое, просто (не)вторая половинка устала терпеть такую жизнь и отношение к себе.

Моя семейная жизнь не сложилась, и причина во мне. Я никогда не любила мужа, он мне нравился, но не более, однако, у нас было уважение, поддержка, забота и общие интересы. Может поэтому мы прожили 10 лет вместе. Этот человек подарил мне замечательных детей, но я рада, что мы разошлись. Так лучше всем.

Я вообще с детства не такая, как все, я постоянно влюбляюсь не в тех, я влюбляюсь в вымышленных людей или персонажей.

Нет, человек существует в реальной жизни. Он может жить на соседней улице, в другом городе или даже стране.

Я могу его видеть 100 раз, а на 101 он может чем-то запасть в мою душу (глаза, улыбка, голос, эмоции, мимика, движение, фигура, и пр.). Т.к. мы малознакомы или не знакомы вовсе, то остальное доделывает моя фантазия, при этом иногда «улучшает» внешность. Проблема в том, что вымысел не совпадает реальностью, а самое сложное осознать, что «человек из реальности» - это совершенно другая личность со своей жизнью, которая даже не знает о твоем существовании. Поэтому ты страдаешь от безответной любви, разочарования и ненависти к себе.

В общем, сложно найти спутника жизни, когда перед сном ты видишь «свою любовь», общаешься с ним, проводишь время.

Он такой хороший, добрый и заботливый, внешность и внутренний мир безупречны, а главное, он любит и понимает тебя. Потом, когда встречаешь человека в жизни, ты не можешь влюбиться, ты сравниваешь его со своим "героем", естественно реальный человек проигрывает, а ты уже разочарована. О какой любви может идти речь? Т.е. сама придумала, сама влюбилась, сама в депрессии и не хочешь вставать по утрам, ведь в реале тебя ждет все тот же серый мир.

Я понимаю, что это болезнь, понимаю, что из-за этого рушу свою жизнь и, скорее всего, никогда не смогу "его" получить, но ничего не могу с этим поделать. В психологии точного названия синдрому нет, когда одержимость вымышленным героем, человеком, но я думаю, что это напоминает синдром Адели - это навязчивое состояние, при котором человек испытывает патологическую любовную привязанность. Т.е. человек одержим каким-то человеком, а может воображением или вымышленным героем.

Успокаивает то, что я не одна такая. Многие люди испытывают подобные чувства. Но они могут остановиться, а я нет. Это может продлиться год, два и даже больше. Поэтому лучше жить одной, чем мучить себя и нелюбимого человека рядом с собой. Это ужасно. Все веселятся и радуются вокруг, а ты думаешь, почему твоего «мужчины» нет рядом, и когда он приедет к тебе. Девочки, я хочу верить, что вы такого никогда не испытаете.»

Мне кажется, героиня письма с одной стороны счастливая, она испытала настоящую взаимную любовь, пусть даже во сне, а с другой стороны - она несчастна. Ведь она не сможет обнять этого человека, услышать его голос или вечером посмотреть кино вместе. Я хочу пожелать ей найти свое счастье, отпустить нереального человека и забыть его.

Влюбилась в вымышленного персонажа… Почти каждой девушке - да что там, и многим парням тоже! - знакомо это состояние. Кто из нас в юности не сходил с ума по загадочному книжному герою или обворожительному персонажу популярного сериала? А мальчишки тем временем влюблялись в красивых девушек из компьютерных игр… Но время идёт, и большинства эти невинные симпатии с возрастом проходят. А кто-то может влюбиться в вымышленного персонажа и в 20, и в 30 лет… Мы не знаем, учишься ли ты в пятом классе или уже водишь в школу собственных детей. Если ты влюбилась в героя фильма, книги, сериала - эта статья для тебя.

Я влюбилась в героя книги (фильма, сериала), это нормально?

Прежде всего у нас для тебя хорошие новости. Во-первых, ты далеко не одна такая. Как мы уже сказали выше, в любом возрасте люди способны влюбиться в вымышленного персонажа, и тому может быть множество причин. Во-вторых, твоя влюблённость характеризует тебя как натуру романтичную, мечтательную, думающую. Возможно, порой ты кажешься сама себе ненормальной, но людям вообще свойственно влюбляться в тех, «в кого нельзя» - ведь запретный плод, как известно, сладок. По крайней мере, твоя симпатия не сможет никому навредить. Если тебя это утешит, подумай, каково приходится тем, кто испытывает чувства к женатому человеку или несовершеннолетнему подростку.

Некоторые девушки также влюбляются в героев, придуманных ими самими, в вымышленный образ человека. Подробнее о том, что в образ, мы расскажем в другой статье, но и эта может оказаться полезной для тебя.

Меня не привлекают реальные мужчины, мне нужен только мой герой, что делать?

Ты влюбилась в персонажа фильма (сериала, книги, аниме…) - и сразу все окружающие померкли на его фоне. Подруги и советчики из интернета в один голос кричат: выбрось эту чушь из головы, забудь его, найди себе нормального парня, заведи нормальные отношения! Но тебе стоит разобраться в самой себе и ответить на вопрос: а нужны ли тебе сейчас отношения? Если в настоящий момент никто из твоего окружения не вызывает у тебя симпатии и ты не готова строить отношения, подобные советы никакой пользы тебе не принесут.

Нет никакого смысла завязывать отношения с человеком, который тебе безразличен. Пока в твоих мыслях главное место занимает твой любимый герой, у реальных мужчин попросту нет шансов. Когда в реальной жизни ты встретишь человека, который оправдает твои ожидания, всё случится само собой, не нужно пытаться форсировать события. А может быть, отношения и вовсе тебе не нужны - что бы ни говорили подруги, это не главное в жизни.

Я замужем (встречаюсь с парнем), но всё равно влюбилась в вымышленного персонажа…

Да, и такое бывает, причём бывает довольно часто. Как правило, девушки строго разделяют: вот это моя любовь в реальной жизни, а вот это - любовь особенная, внеземная, и они не пересекаются. В целом, если тебя и твою вторую половинку такое положение устраивает, поводов для беспокойства быть не должно. Однако эта ситуация может сигнализировать о твоём недовольстве вашими отношениями.

Подумай, возможно, тебе чего-то не хватает в любимом человеке, что-то хотелось бы поменять.

Если это так, поговори с ним начистоту и объясни, чего бы тебе хотелось от ваших отношений. Но может быть, что ты просто разочаровалась в своём спутнике жизни, а уйти не решаешься, и таким образом выплёскиваешь свои нерастраченные чувства не на реального человека (ведь это было бы изменой), а на вымышленного. В таком случае стоит задуматься - не пора ли прекратить надоевшие отношения?

Так что же делать, если я влюбилась в героя сериала (книги, фильма)?

Важно понять, какие переживания приносит тебе эта влюблённость - положительные или отрицательные. Если первых больше, то воспринимай это как источник вдохновения, поводов для беспокойства у тебя быть не должно. Но если ты чувствуешь себя несчастной, постоянно уносишься мыслями в воображаемый мир и это мешает твоей реальной жизни, если ты бы хотела построить отношения с кем-то, но твоя влюблённость в вымышленного персонажа мешает тебе - тогда, возможно, стоит поговорить с психологом.

Но чаще всего любовь к вымышленному персонажу окрыляет, вдохновляет. Возможно, тебе станет легче, если свои переживания и фантазии ты будешь воплощать на бумаге. Влюбилась в мультяшного персонажа? Нарисуй его! Влюбилась в героя книги? Напиши о нём фанфик. Многие талантливые художники начинали с фан-арта - то есть попросту рисовали своих любимых героев. Разве это не прекрасно? Может быть, твоя любовь к аниме-персонажу превратит тебя в известного иллюстратора?

Вспомни нашумевший роман «50 оттенков серого» - ведь он тоже начинался с обычного фанфика по «Сумеркам»! Возможно, это произведение отнюдь не кажется тебе верхом художественного стиля, но если ты можешь написать лучше, почему бы не сделать это?

Любовь к вымышленному персонажу может вдохновить тебя на создание замечательных произведений, но даже если ты не чувствуешь в себе особых талантов, всё равно попробуй влиться в фэндом - фанатскую тусовку поклонников твоего любимого героя. Даже если ты влюбилась в аниме-героя в 30 с лишним лет, ты наверняка найдёшь единомышленников своего возраста. Общение с такими же, как ты, пойдёт тебе на пользу, ты найдёшь новых друзей, и твоя влюблённость не будет казаться тебе такой уж странной. А может, именно среди поклонников любимого произведения и отыщется твоя настоящая любовь?